Практически сразу после поступления в начальную школу дети начинают придавать большое значение отношениям между собой. Поведение, которое дети демонстрируют в первых классах школы, – это практически те отношения, которые будут частью их жизни в любом коллективе, класс – это своеобразная модель общества, и ребенок вписывается в него, так или иначе принимая определенную роль. Возникающие отношения и неизбежные противоречия могут включать объединение в «союзы», исключение из них, сравнение, ревность и отождествление. Не принимайте близко к сердцу рассказы о трудностях в школьной среде (если только речь не идет о серьезных угрозах, приставании или насилии) и анализируйте их со здравомыслием взрослого. Добрые отношения в один прекрасный день могут перетечь в драму (кажущуюся) и так же скоро из драмы превращаются в замечательную дружбу. Отношения – это субъективные стрессоры, которые зависят от личности маленького человека. Помогите ему проанализировать свое поведение и понять, какие эмоции его поступки или слова вызывают у других. Предложите ему взглянуть на ситуацию со стороны (и некоторое время держаться подальше от сверстников, которые докучают ему больше всего). Не преуменьшайте важность проблемы (этот стресс вполне реален, довольно часто он даже сказывается на сне), но и не позволяйте этому конфликту занять центральное место в жизни ребенка. Постоянно будьте в курсе, но не вмешивайтесь без необходимости. Если вы подозреваете, что вашего ребенка серьезно обижают, расспросите учительницу, которая знает ситуацию изнутри. На территории школы именно она устанавливает правила, так что она может вам что-то порекомендовать.
Ах, этот пресловутый «щелчок»! Сколько раз я слышала от родителей об этом знаке, например, когда ребенок (наконец) самостоятельно берется за домашние задания…
«Щелчок» у мальчиков происходит позже, чем у девочек. Девочек страх неудачи побуждает к действиям чаще, это ракетный ускоритель осознания (но он не всегда позволяет справляться с задачей). Мальчики зачастую спокойно игнорируют учебу вплоть до старших классов. Но выпускные экзамены требуют, чтобы юнец научился работать.
Оцените ситуацию. Его работа была – и он не прилагал для этого усилий – вполне достаточной для поддержания среднего школьного уровня, он не так уж и отставал. Этот «щелчок» доставит удовольствие только вам. Это его темперамент и это средняя школа, так что не судите с предубеждением о его будущей профессиональной состоятельности до тех пор, пока он не найдет свое место в жизни.
Пока его попрекают, у него не появится никакого желания прилагать усилия и демонстрировать другим (в том числе и вам), что он на что-то способен. Это порочный круг, который со временем становится только четче. Будьте тверды и установите вместе с ним рамки: реальные цели, которые вы определите вместе с его учителями (подтянуться по всем предметам), точки контроля (проверка тетрадей раз в неделю), обязательство доводить дело до конца (систематически доделывать все домашние задания, сдавать сочинения вовремя и т. д.).
Обяжите его: заключите устный контракт, озвучив санкции за его невыполнение. Терпение и постоянство станут вашим лучшим оружием; покажите ему, что вы не бросаете его на произвол судьбы. Если ситуация затянулась или создает постоянный дискомфорт, постарайтесь создать некоторую дистанцию (подыщите репетитора, пусть он заставит его работать; пусть занятия проходят вне дома).
Установите общие обязательные для всех правила, которые позволят жить всем вместе спокойно и счастливо. У каждого из ваших детей свой характер и свои потребности, каждый по-своему веселится и выражает любовь. Вы, кстати, тоже каждого из них любите по-особенному, не так как других, и это абсолютно нормально. Когда один из них «портит картину», это может пробудить у вас чувство вины, заставить втайне думать, что его поведение – это результат того, что вы уделяли ему недостаточно внимания (это возможно, но совершенно не обязательно и в любом случае – поправимо!). Иногда вы думаете, что этот ребенок слишком похож на вас, и вы сочувствуете ему, проецируя его поступки на себя. В обоих случаях вы поддаетесь соблазну пустить все на самотек, веря, что остальные как-нибудь приспособятся и все обойдется.
Это в корне неверная стратегия, прежде всего потому, что вы создаете в доме климат, способствующий возникновению стресса у остальных ваших детей. А еще потому, что вы не позволяете смутьяну обрести ни свое место, ни необходимые ему границы.
Если есть возможность, поделитесь своими сомнениями с супругом. Его видение дополнит ваше собственное. Вы оба должны договориться об одних и тех же правилах и придерживаться их. В экстремальных ситуациях, которые нередко случаются в подростковом возрасте (бегство из дома, наркотики), может оказаться более благотворным временное удаление ребенка из дома (отправить его в гости к дяде, в интернат), чем установление тотального контроля. Пусть каждые выходные он приезжает повидать братьев и сестер, уже беспристрастным и с бо?льшим удовольствием.
Подруга-психолог, с которой я поделилась своим замешательством по поводу одного особенно четко сформулированного моей четырехлетней дочерью вопроса, мне ответила: «Раз она задает тебе вопрос, значит, она достаточно взрослая, чтобы услышать ответ». И будет лучше, если простой ответ они услышат из ваших уст, а не от приятелей. Если верить психоаналитикам, дети должны быть как можно раньше осведомлены о вопросах, касающихся сексуальности, их зачатия, их рождения и особенностей своего пола. Родители могу быть сами сбиты с толку или чувствовать себя неловко по поводу лексики, которую приходится использовать, чтобы донести до ребенка подобную информацию. Нужно ли просвещать на эту тему ребенка, если он ничего не спрашивает? Ребенок всегда ждет ответа на свой вопрос. Если вы поставлены в тупик, скажите, что ответите на этот вопрос позже, в случае необходимости уточните, когда (через час, вечером) и обязательно сдержите слово. Лучший способ – объяснить все ясно и просто.
Вы можете также использовать иллюстрированные издания, адаптированные для детей, которые, как правило, очень удобно делятся по возрастам. В некоторых книгах в доступной форме разъясняются самые сложные для восприятия детей понятия и явления (смерть, бедность, наркотики, педофилия, преступность в Интернете и т. д.).
Отсутствие в семье папы или мамы – это объективный стресс, который может усугубляться другими обстоятельствами. Мамы всегда опасаются последствий нехватки авторитета или эталона мужественности. Даже если отца ребенка в данный момент нет рядом (или никогда не было), он существует. Какими бы ни были ваши с ним отношения (в прошлом или настоящем), ребенок должен о нем знать. Он может придумать образ отца, если знает, кто его отец, даже если тот не принимает в жизни ребенка никакого участия. Если он исчез, вам ничто не мешает рассказать о нем. Не вдавайтесь в подробности вашей любовной истории (она касается только пары, которой вы были тогда). Важно, чтобы ребенок знал, что он был желанным (по крайней мере для вас). Многие взрослые страдают, зная, что их появления на свет «не ждали». Однако некоторые психологи отвергают эту проблему, считая, что все дети, которые рождаются, желанны, даже если их «не хотели», поскольку желание это неосознанно.
Выделите место для отца, даже если он не присутствует в вашей семье.
Чего может недоставать ребенку, так это мужского полюса в его воспитании. Так что желательно найти другого мужчину в кругу семьи, или даже друга семьи, который мог бы помогать вам или поддерживать вашу воспитательную линию. Роли отца и матери совершенно различные, и очень трудно сочетать их в одном человеке. Если вы чувствуете, что ребенок лишен равновесия и потерян, не стесняйтесь посоветоваться с психиатром или психологом.